Сегодня видела в метро двух прекрасных женщин.
Одна была эдакой валькирией, редчайшей представительницей северных красавиц - обычно все эти северянки чудовищно невзрачные и совершенно никакие. А эта была стройной, даже хрупкой девушкой с ледяным взглядом серо-стальных глаз, с внешностью вроде Эммануэль Беар (горничной из "8 женщин"), только она была натуральнейшей из натуральных блондинок с белыми волосами, светлыми ресницами, прозрачной кожей и чувственными, пухлыми, но бледными губами. На ней не было ни грамма косметики, волосы были затянуты в крысиный хвостик, и она то и дела прикрывала глаза, слушая музыку в наушниках-вкладышах.

Когда первая женщина вышла на Фрунзенской, мой взгляд упал на другую. Это была на первый взгляд обычная женщина неопределенного предпенсионного возраста - то ли плохие 50, то ли хорошие 57, светлые (на этот раз крашеные) волосы аккуратно уложены и прикрыты фиалкового цвета платком, аккуратный неброский маникюр и несколько колец на чуть полноватых пальцах. У нее была совершенно обычная сумка, я даже не запомнила ее цвета, да и вообще женщина казалась совершенно обычной, но тут она засобиралась на выход и споро достала из сумки пудреницу, чтобы посмотреться в зеркало. И в тот самый момент, когда я увидела на ней тонкую надпись NARS, мозаика сложилась у меня в голове - я поняла, почему она так привлекла мое внимание. Я заметила и великолепный тональный крем идеальнейшего оттенка, который не скатывался в ее уже заметные морщинки, увидела румяна нежнейшего розоватого оттенка, которые делали ее лицо, кажется, более свежим, чем у меня по утрам. У нее были легко, почти незаметно накрашены nude-оттенками глаза, а ресницы покрыты прекрасной ровно в меру.
И сразу стало понятно, сколько усилий эта прекрасная женщина тратит на себя, и почему у нее такой уверенный и спокойный взгляд и изящная, целеустремленная походка.

Приятно все-таки, когда по утрам включается режим созерцания.

Бывают в жизни моменты, когда я встречаю не только охуительных мужчин, но и охуительных женщин.
Тут нужен небольшой дисклеймер: я, пожалуй, все еще думаю, что некие лесбийские склонности у меня все же есть, но я скорее считаю их баловством и делом давно минувших дней, поэтому в посте речь идет исключительно о платонических чувствах.
Так вот, про охуительных женщин.
Вообще-то обычно я отношусь к женщинам довольно нейтрально. Мне нравятся красивые женщины, еще больше мне нравятся красивые, умные и хорошо одетые, но в общем-то я отношусь к ним нейтрально, просто нейтрально. Я всегда переживаю, что меня поймут неправильно, если я говорю что-нибудь про них, стараюсь почаще делать комплименты, потому что это приятно, ну и в общем-то все.
Но иногда встречаются охуительные женщины. Охуительные - это когда ты читаешь один ее пост или смотришь на нее пять минут на тусовке и понимаешь, что ты, черт возьми, не прочь оказаться на ее месте и побыть ею, да или хотя бы стать лучшими подругами навек, чтобы... нет, пожалуй, не чтобы отхватить ее славы. Просто потому что она охуительная.
Потому что она красивая, у нее похожее на мое чувство юмора, хорошие джинсы, обувь и бижутерия (которую я совершенно не ношу), она мило и забавно матерится и много пишет обо всяких мелочах, которые так точно подмечает. У нее обязательно есть какая-нибудь тема, в которой она хорошо шарит, а еще она не стесняется своей женственности и не прочь поболтать о косметике или платьях.

Не знаю, я смогла описать типаж? А вот теперь суть моих страданий. Мне такие девочки всегда кажутся похожими на меня, но я зачем-то каждый раз начинаю их сравнивать с собой. Каждый ебаный раз, когда я вижу, как мне кажется, родственную душу, я начинаю скрупулезно взвешивать все свои и ее плюсы и минусы, пытаясь зачем-то понять, кто же все-таки лучше.
И меня расстраивает даже не то, что я часто проигрываю в этом сравнении, а в том, что я вообще зачем-то кого-то сравниваю. Ну вот нравится мне мужик - ну что, я буду сравнивать себя и его? Нет же, черт возьми, я налью ему чаю и улыбнусь.

Надо что-то чинить в голове, чтобы выключить этот дурацкий режим сравнения, потому что ну невозможно же так. Вокруг столько охуительных женщин, а я им даже сказать это не могу, потому что у меня зависть из ушей лезет.

У меня все-таки странные отношения с алкоголем.
Нет-нет, я не пойду к врачу. Пока не заболит, не пойду ни к какому врачу, мне просто пиздически лень.
Но все равно. У меня что-то вроде непереносимости или, возможно, гиперчувствительности. Или я просто себе все придумываю, а это все нормальные свойства алкоголя, а я просто не привыкла.
Сегодня мы сидели в едальне, и мой плюсодин пил виски. Glenlivet. Прекрасного светло-золотистого цвета и с сильным явственным цветочным запахом. Мне этот запах напомнил какой-то из церковных запахов - возможно, цветочный ладан или что-то такое, но я не уверена.
Я вообще не думала, что алкоголь, тем более крепкий, может так пахнуть. А он пахнет. И я не выдержала и глотнула.

Я не знаю, что нужно чувствовать, когда делаешь глоток крепкого алкоголя. Полагаю, что тепло или что-то такое. Я чувствую, как немеет язык и почему-то начинаю ощущать все кости. Я понимаю ощущение "дает в голову" - о да, дает. Как будто сильно ударился головой, только без боли, одно только ощущение тумана и гула в голове. Потом я начинаю ощущать все суставы и чувствую себя марионеткой, будто я не управляю тем, как и в какую сторону они гнутся.
Может это и правда опьянение? Всего один глоток, но там же чертовы тридцать градусов. Не знаю. Это очень странные, очень интересные, но жутко неприятные ощущения. Будто тело отказывает.

А виски охуенный. А еще мне иногда по утрам шампанского хочется, но от него мне еще хуже.

Когда я начинаю писать пост, я больше всего боюсь, что он будет неполным, что я не скажу всего, чего хотела - но потом я подумала, что я не книгу вообще-то пишу, и я могу хоть десять постов написать про свой Совет Перерожденных, или вот, как сейчас, про желтые надписи на вещах в WoW.

Вы ведь знаете, что я очень люблю ВоВ. Люблю за то, какой он родной и знакомый, понятный и красивый (даже не пытайтесь тут спорить со мной). Это примерно как я люблю Гарри Поттера и Rammstein.
И я довольно-таки много знаю про вов, и за эти мелочи, за пасхальные яйца я люблю его еще сильнее. Я, конечно, люблю и люк из "Лоста" в Шолазаре, и Киану Ривза на борту черт-его-упомнит-какого корабля, на котором летишь за Смертокрылом, но больше всего я люблю желтые надписи. С ними любая, даже самая обычная по статам или внешнему виду вещь, становится таинственной и... значащей что-то.
Я помню довольно много желтых надписей.
"В самом сердце молота мерцает один единственный уголек" (Within the heart of the hammer, a single ember flickers) - это надпись на Сульфурасе, Укрощенном пламени. Молоте, бывшем когда-то легендарным, молоте, которого ждали все анхоли-дк, ретри-палы и вары, на Сульфурасе, любимом оружии самого Рагнароса, лорда пламени. Его не раз изгоняли, а потом и убили, и от него остались только наплечники на застывшей лаве и единственный уголек, мерцающий в самом сердце его молота.

"Воплощение Света, сплоти наши ряды в борьбе с надвигающейся тьмой!" (Paragon of the Light, lead our armies against the coming darkness.) - это надпись на Глоренцельге, священном клинке Серебряной Длани. Вообще-то мне никогда не нравился этот клинок - тогда у двуручных латников была Темная Скорбь, а у фростов-дуальщиков - Зов Хаоса, топор королей Лордерона. Но убийство Короля-лича было событием. Когда я смотрела мувик Blood Legion из 10-ки нормал, самое-самое первое убийство Лича, я плакала, но суть в другом. Первыми в 25-ппл героическом режиме этого босса убила гильдия Paragon, и им, в числе прочего дропа, упал Глоренцельг, Paragon of Light, если верить желтой надписи.

"На нем-то все и держится" (It's the stuff that keeps it all together.) - написано на Икстонном связывателе, тканевом поясе с Омнитронов, и по-русски это, вообще-то, звучит довольно пафосно, пока не прочитаешь английское название этой шмотки: X-Tron Duct Tape. Ну да, вот тот серый скотч. На нем-то все и держится.

"Рет! Рет! Рет!" (Reth! Reth! Reth!) - написано на Шо'равоне, большом посохе истребления, кастерской пушке с Рагнароса, почти такой же мощной и красивой, как Гнев Таресгосы. Эта надпись переводится как "Гори! Гори! Гори!" с калимага, языка элементалей, на котором говорил Рагнарос, хранивший этот посох.

"И с каждым глотком уходит навеки мгновенье" (With each sip, a moment forever banished) - это написано Пьющем души. Это вообще странный меч. У другого оружия со Смертокрыла есть собственные красивые имена: Вишанка, Челюсти смерти, Ти'так, поступь времени, Но'калед, Элементы смерти. А этот - Souldrinker, всего-то одно слово, да еще и дизайн не похож на другие пушки, будто выточенные из брони Смертокрыла, сочащиеся его жаром и ядом. С костяной рукоятью, обвязанный лентами, этот меч мягко светится изнутри светом похищенных душ. Он живет своей жизнью (как и любые другие проковые вещи, чего уж тут говорить). Летает в руках дк-дуальщиков, и в их логах пробегает строчка "Похищение жизни" - это с каждым жадным глотком ненасытного клинка уходит навеки мгновение жизни его жертвы.

Я иногда радуюсь тому, что у меня воображение работает. Так намного веселее жить.

У меня, кажется, началась весна. Боюсь сглазить, но мне кажется, что у меня стало немного, но все же больше энергии - я очень давно такого не замечала. Например, я приготовила аж два сложных блюда за выходные (а не одно, как обычно). Плюс у меня получается раньше ложиться и раньше вставать: в два часа ночи я уже уставшая как чорт и, стоит мне принять горизонтальное положение, я вырубаюсь. И просыпаюсь ровно через 8 часов.
А еще я начала страшно вешаться на мужиков. Ну, как вешаться - просто мне все вокруг нравятся, хочется някать, флиртовать, обниматься и нести добро. Правда учитывая, что у мужиков, вероятно, тоже весна, а всякие незапланированные поебушки мне не нужны, держу все (ну или почти все) в себе. Но я все равно хочу скорее весну, юбочку и все такое. Боже, читала бы я это все лет в 14, хах.

Ах да. Мы сделали 6/8 хм, и я взяла 46 место в мире по спеку на Ультраксионе. Причем довольно забавно: на первом пуле последнего кила у меня было, прости господи 32к дпс. После вайпа (не уложились в энрагу) РЛ начал нам пенять на низкий дпс, и, в том числе, зачитал нижние строчки рекаунта - а мне очень стыдно слышать свой ник в таком контексте. И я совершенно волшебным способом напрожимала на третье место в рейде и, вот, 46 место в мире - 42 тысячи дпс на киле за 5.51, еслимне не изменяет память. Единственный ranked player на этом киле. Ужасно горда собой. Жаль, Руслан боялся зафейлить и не снимал на Ультре.
Ужасно хочу напроситься к одному-знакомому-паладину смотреть, как он рейдит, но это звучит совершенно невозможно.

Раммштайн был великолепен.

Маленький экскурс в прошлое: впервые я услышала Раммштайн в 9 лет у папы в машине. Это была песня Bestrafe Mich с Herzeleid'а, и следующие два года я слушала Раммштайн как бы пассивно - у папы дома или в машине. Потом, собирая гостей на свой 11-й день рождения, я попросила свою подругу Лену подарить мне какой-нибудь музыкальный диск - Раммштайн или группу Плазма. Спасибо тебе, Лена, что подарила мне Mutter! И все заверте...
Каким-то образом у меня появился диск Live aus Berlin - это Sehnsucht-тур, их первый официальный DVD. Серебряный грим, жуткие зализанные волосы у Рихарда, мрачное лицо Пауля. И прекрасные шоу-номера - и горящий лук на DRSG, и дирижирующие Пауль и Рихард там же, горящие рукава и все такое. Лодка! Лодка, которую обычно пускали под Seemann.
Я была уверена, что я никогда не увижу этого вживую. НО Я УВИДЕЛА УВИДЕЛА УВИДЕЛА.
Они почти не пели ничего нового - зато куча песен, которые я вообще не ожидала услышать. Wollt Ihr Das Bett In Flammen Sehen, Sehnsucht, Asche zu Asche - господи боже, это же те самые песни и номера с Live aus Berlin, которые я наизусть помню лет с... ну, 13 наверное?
Я не буду описывать шоу целиком - тем более я с пол-пинка не нашла треклист, а без него я половину забуду.
Но была и членопушка на Pussy (кстати, там настоящее лошадиное седло) - я была вся в пене! Кстати, пена смыла всю пропитку с ботинок. Были и конфетти на Америке, и огнеметы на Feuer Frei! и Du Hast (от них ОЧЕНЬ ощутимый жар, кстати).
Еще был ОХУИТЕЛЬНЫЙ проход на "вторую сцену" в стиле концовки Mein Teil. Правда ничего из происходившего там, на второй сцене в центре зала, я не увидела, потому что какая-то злая овца сидела на плечах своего барана и перегораживала просто все. Ну, впрочем, впечатления от концерта это не смазало.
Все ружья на стене выстрелили. Пауль и Флаке станцевали некий гопак на Москау (кстати, многие начали расходиться еще до последней песни, даже из фанзоны - хихи). Техника у них с каждым годом все круче и круче, правда экранов, как обычно, не было - впрочем, я стояла очень близко к сцене и все видела, кроме, разве что, Рихарда - зато Пауль стоял ПРЯМО СОВСЕМ РЯДОМ, особенно когда взбирался на свою тумбочку. Улыбался весь концерт! И лодка, которую пустили под Хайфиш, проплыла прямо в метре от меня.

Меня не задавили, я наоралась, напелась, напрыгалась, намахалась руками. И я еще раз хочу поблагодарить Варю, потому что если бы не она, я бы сидела на трибунах, а не скакала в фан-зоне. Надеюсь, это немного утолит ее печали по поводу того, что она сама не попала на этот концерт.

А еще (хоть я и понимаю, что это довольно наивно) их слова "мы любим вас" прозвучали искренне.

В последние две недели я типичная девочка-катастрофа, хотя обычно я этим не страдаю. Я уже писала про плечо - оно у меня прошло, причем довольно внезапно. То есть, буквально, утром я еще не могла поворачивать голову больше чем на 30 градусов, а следующим утром (после ночи пожирателей пони, то бишь ночного просмотра My Little Pony) я почти спокойно смотрела через плечо.
Но на этом мои злоключения не закончились. Вчера я радостно вылила на себя чашку со своим утренним чаем! Вообще-то это не первый раз, когда я опрокидываю чашки, но обычно это либо сок, либо кола, либо подостывший чай, причем обычно я роняю одну и ту же чашку - синюю, с довольно узким основанием. Именно из-за площади основания я обычно пью из практически квадратной по пропорциям чашки, но, как выяснилось, с помощью хитрой подсечки проводом я могу опрокинуть и ее.
Итогом моего несостоявшегося чаепития оказались ожоги первой-второй степени - огромное красное пятно на правом бедре, отвратительно неудобные пятна в, прости господи, зоне бикини, а также здоровый волдырь размером со спичечный коробок примерно в том месте, где у пони кьютимарк. Ну и своим визгом я перебудила всю квартиру. И не помыться теперь, больно.
Мажусь пантенлом, пью чай с молоком.

Я ищу работу и мне не стыдно!
Правда страшно - собеседования-шмобеседования, вдруг будут ругать (с чего бы), вдруг будут тестировать (но я же умная), вдруг еще что.
Условная работа-моей-мечты (недалеко, хорошая компания, приятная начальница и все такое) обломалась, потому что вакансия открывается только во втором квартале (интересно, когда это?). На не-работу-мечты не хочется - фиг с ним с баблом, но ездить через весь город и вставать ради этого в 5.30 я не готова.
А еще по какой-то невероятной причине прямо-таки посыпались приглашения на собеседования.
МНЕ СТРАШНО ПАЦАНЫ

Хочу рейдить, ложиться в пять и вставать в два! Все знакомо, все привычно, в этом я - профи.
Про рейды, кстати. Заработала, кажется, профессиональную травму - потянула/застудила плечо, ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Думаю, это произошло тогда, когда мы траили Йорсажа, и я от напряжения и постоянного аое задирала плечи до небес, а открытое окно и мокрые волосы дополнили.
Это закончилось невероятной, прямо-таки ослепляющей болью в плече и в шее, я не могла повернуть голову, мышцы "воротниковой зоны" сковало. Заснула я в итоге на ношпе и анальгине. Купила грелку, не попала к врачу, пострадала, попала к врачу "с острой болью", начала мазаться каким-то супер-кремом (кетонал, вроде). Помогло. Осталась только некоторая боль при повороте головы в крайнее положение.
Но суть не в этом, суть в том, что я поняла, почему Хаус такой злой, а Павел на меня иногда бросается - очень сложно не быть злым, когда тебе постоянно больно. Не тупая, не ноющая боль - обычная сильная мышечная боль, как будто неудачно потянулся, только обычно она проходит секунд за 20, а тут долбит неделю.

Завтра два интервью, я дрейфлю. Такие дела.

Привет, меня зовут Катя, и я страдаю от джетлага, не выезжая из города. Началось все с того, что сон у меня сдвинулся в сторону дня - в принципе, нормальное явление, учитывая двухмесячное нихуянеделание с редкими вылазками по делам. Но такой режим дня меня подзаебал, поэтому я решила волевым усилием его передвинуть на человеческий, чтобы хотя бы видеть световой день. Хуй там.
После рейдика я решила не ложиться, и по закону подлости меня начало рубить где-то в три - надо было ложиться тогда. дура! А я мужественно вытерпела 28 часов без сна, посмотрев Несносных боссов (ужасно), Трон (так себе) и Пину (унылый артхаус во всей красе), дочитав "Аэропорт" Хейли (осом оф осом осомнесс) и похилив ЛФР своим пристом. За эти 28 часом меня где-то трижды начинало нестерпимо клонить в сон, но я все-таки терпела. В итоге я легла спать в 9 вечера, рассудив, что проснуться в пять-шесть утра - это, в принципе, нормально и меня вполне устраивает.
Хуй там, проснулась в два с головной болью, не могла заснуть. Заснула в шесть, проснулась в два (три?) как зомби.
Поехала к Утеру на др, причем я физически чувствовала недосып, замедленную реакцию, апатию - это накатывало волнами, сопровождаясь непрекращающейся головной болью и нарастающей тахикардией.

Приехала домой - закинулась Мелаксеном (синтетический гормон сна, показан для лечения бессонницы и джетлага) и счастливо вырубилась на пару часов. А потом проснулась. Попить и пописать блядь. Половина восьмого утра, я не сплю, с добрым утром. Искусственный джетлаг создан успешно.

Я в последнее время стала намного спокойнее. Это выражается много в чем - я спокойнее общаюсь с родственниками, меня не раздражает занудливый дед и мнительная бабушка, у меня уже очень давно не было никаких панических атак, сильных истерик и так далее. При этом положительные эмоции, как я могу заметить, не притупились или почти не притупились - сплошные плюсы, короче. К тому же, я почти научилась относиться к людям не с осторожностью и готовностью к подъебке, а с улыбкой и дружелюбием. Видит Бог, я была максимально вежлива с теми парнями в Чертогах Созиданий, который за весь инст не сбили ни одного каста и выдавали по 6-7к дпс, так, что я своим 380-м пристом их периодически роняла. Мало того, что вежлива, так я еще и не была раздражена. Сильно, по крайней мере.
Но у этого смертельного спокойствия откуда-то взялась другая сторона - злость. Второй раз за месяц или полтора на меня накатывает совершенно неконтролируемая злость по пустяковым, в общем-то, причинам. Головой я чувствую, что степень обиды несоизмерима с таким уровнем ненависти, но я просто перестаю себя контролировать. Это состояние похоже на паническую атаку наоборот: мне в буквальном смысле ярость застилает глаза, хочется бить, царпать, кусать до крови, от злости дрожат руки, подкашиваются ноги.
И это явно не то чувство, которое я ощущала, например, во время ссор с родителями или каких-то драм в ммо (надо сказать, оба моих приступа вызваны произошедшем в вове). Тогда я чувствовала обиду, продумывала план мести, а сейчас имеет место хищная, животная ярость.
Короче, странное ощущение, главное - новое. Если после появления физической активности такие приступы будут повторяться, пойду опять сдаваться психам. Ну, то есть через годик. Как раз, если это не прекратится, я кого-нибудь убью к тому моменту.

1. Защитила диплом на 7/10 ("хорошо")
2. Вернулась в вов по свитку и трансфернулась не без помощи моего ВЕРНОГО УЧЕНИКА (который, как и ожидалось дохуя превзошел учителя).
3. Теперь я на Свежевателе, тролль и никому нахер не нужна. Надо было на Гордунни ехать, хотя бы воргеном осталась бы.
4. Какая-то ебаная ужасная невероятная хандра, совершенно неожиданная.
5. Перевела (хуево) и отправила на близзард райтинг контест свой розсказ.

Товарищи, а нет ли СЛУЧАЙНО кого-нибудь, кто хочет помочь мне переводить мой The Light Of Dawn? В общем-то, я понимаю, что за бесплатно такое просить переводить невежливо, тем более перевод там нужен не хуемое, а ХУДОЖСТВЕННЫЙ, так что вопрос обращаю в пространство - вдруг? Мы с подругой уже сели это переводить, но, как всегда, под самый дедлайн и вообще.
Если что, там поделено на части и можно взять себе одну :3

Парни, помогите вспомнить название фильма?
Главная героиня - женщина, которая теряет память. У нее какие-то приступы, ее лечат(?). Есть сцена, где ей делают что-то вроде МРТ, показывая карточки, которые должны вызывать некий эмоциональный отклик.
У нее есть муж, который волнуется за нее. Возможно есть сцена, где она подкрадывается к спящему мужу с ножницами.
Есть погоня, возможно вооруженная.
В конце фильма разгадывается интрига, как-то связанная с памятью - возможно, ей переписывали память или что-то такое.
Я вся извелась, пиздец. Не могу вспомнить.

upd: сюжет не завязан на детях
upd2: ИМПЕРИЯ ВОЛКОВ ААААААААААААААААА
У меня половина сюжета совсем выпала из памяти. Как я могла забыть Жана Рено - не понимаю. Пересмотрела трейлер и поняла, что оно.

by vimba

Наверху - няшные типахудожественные фотки, внизу - всякий идиотизм.

( Read more... )

Мне некоторые говорят, что надо бы похудеть/подкачаться, и примерно столько же людей намекнули на то, что я, мол, худовата и пора бы начать жрать.
Еще находятся те, кто говорят, что я повзрослела и одевчачилась, и те, кто говорит, что я выгляжу на 13-16 в зависимости от прически.
Да, еще меня называют коровой (при весе 51 кг) и гномом (при росте 168-170). И еще мне сказали, что раньше я была ниже.
Короче, вот вам фоточка с айфона (не моего), даже две.

( Read more... )
Это мы сегодня с vimba фоткали Фламингу.

Ну почему именно она? Торговля душами, конечно, то еще дерьмо, но почему нельзя было вместо нее забрать кого-нибудь... другого? Какого-нибудь мудака с показными суицидальными наклонностями, или туповатого бухого лихача на папочкиной машине.
Мне, если честно, даже противно то, что я сейчас пишу. Я с презрением отношусь ко всем этим разговорам с мертвыми, акциям памяти и прочему, но я не могу молчать. Просто не могу. И не хочется верить, что она действительно погибла. Не могу прогнать сны, где я захожу в контактик и вижу сообщение от нее. Прокручиваю в голове планы инсценировки кремации и похорон. И все это упирается в то, что это неправда. Что ее действительно нет. Что она действительно сорвалась (я все-тки верю в версию с несчастным случаем, пусть и отягщенным наркотиками) с 17 этажа. Что она так любила играть с высотой и смертью - и доигралась.

Мне так повезло, что я успела с ней встретиться. Ведь бывают такие люди, о которых вроде бы дочерта слышал, и, может, обменивался с ними парой фраз в интернетиках, за чьей жизнью ты следишь - не из зависти или злости, а из-за интереса, - и при этом ни разу не виделся в реале. Вроде бы крутитесь в одних кругах - но как-то не пересекаетесь.
Но мы все-таки встретились. Я уже не помню повод - кажется, мы хотели пойти на World Press Photo, но просто пошли гулять. Мимо цирка, на Воробьевы.
Мне чертовски повезло, что я успела встретиться с тобой, Ив. Увидеть, как ты позируешь на камеру и как улыбаешься, услышать голос и смех, увидеть рыжие волосы и белую кожу, еще тысяча банальностей, которые сливаются в одно: Ив. Ив, Ивла, Вика. Особенная девочка - не потому, как она одевается, выглядит или что слушает, а из-за того, как притягивает к себе, каким магнетизмом, обаянием обладает.
Другая. Особенная. Была. Слова путаются, честно. Я только сейчас поняла, как она мне была дорога.

Ебаная ты дура, Ивла. Дура, дура, дура, дура.

Настоящий фоннат вова увидит в гарри поттере образы Атрамедеса, Мажордомо Стагхелма и Алисразор.
А кино охуенное. И Ейц очень крутой режиссер.